ילדי בן הזוג מתעבים אותי. איך מתמודדים
אתה במשפחה החדשה כבר חצי שנה. הילדים שלה לא מסתכלים עליך. כל הערה שלך נחווית כפולשנית. אם יש להם בית של אבא, הם מעדיפים שם. אתה מתחיל לחשוב שזה כישלון אישי. זה לא, זה תקופה. הינה מה שעובד.
schedule 8 דקות קריאה
אתה לא קליטה אצלם. ואחרי שלוש חודשים של חוסר קליטה, אתה מתחיל להאמין שהבעיה אצלך. ילדי בני זוגך עוברים על המקרר ומחזיקים בו עוד חצי שעה כדי שלא ייחשפו לחיוך שלך. הם משוטטים בערב כדי לא לאכול ארוחת ערב איתכם. אתה התחתן עם אמא שלהם, אבל הם רוצים לחזור לאבא.
הסיפור הזה רגיל. הוא קורה בלפחות 70 אחוז מהמשפחות המעורבות בשנה הראשונה. הסיבה היא לא בהכרח אתה. הסיבה היא שילדים תופסים אותך כסמל של גירושים שעוד לא עיבדו. הינה מה שעובד.
למה הם מתעבים אותך, באמת
הסיבה כמעט לעולם לא קשורה אליך אישית. ילדים תופסים אותך כעדות שאמא בחרה לחיים אחרים. ככל שהם עברו פחות זמן עם הגירושים, ככל שהם פחות מקבלים את החיים החדשים. זה לא אישי, גם אם זה מרגיש אישי.
| הסיבה האמיתית | איך היא נראית |
|---|---|
| נאמנות לאבא הביולוגי | "אם אני אקבל אותך, זה כאילו אני בוגד באבא" |
| פחד מהחלפה | "אם תשתלט פה, אמא תשכח אותי" |
| אי קבלה של הגירושים | "אילולא אתה היית, אבא ואמא היו עדיין יחד" |
| קנאה בזמן עם אמא | "היא נותנת לך זמן שהיה צריך להיות שלי" |
| תקופת התבגרות נורמלית | "אני בכלל לא רוצה אף אחד מהם" |
הכלל הזהב, אל תהיה הורה
הטעות הראשונה שכל בן זוג חדש עושה, הוא מתחיל לתפקד כהורה. מתקן אותם, מתחיל לקבוע כללים, רוצה שיכבדו אותו. זה ייצור התנגדות מיידית. במקום זאת:
- אתה הזיג של אמא, לא הורה שני. זה התפקיד שלך לחצי שנה הראשונה לפחות.
- כללים בבית קובעת אמא, לא אתה. אם הם לא מסדרים את החדר, היא אומרת. לא אתה.
- תיהיה זמין להם בלי לדחוף. "אני בסלון, אם אתם רוצים משהו". בלי "מה אתה עושה?".
- תיכבד את הגבולות שלהם בבית שלך. חדר שלהם זה לא חדר שלך. אם הם רוצים להישאר עם אבא בסופ"ש, אל תיהיה פגוע.
מה אסור בשנה הראשונה
- לדבר על האבא הביולוגי שלהם. בכלל. גם אם הוא לא בסדר, זה לא הזמן ולא המקום. זה אבא שלהם.
- לקנות אהבה במתנות גדולות. ילדים מבחינים. הם יקבלו את המתנה אבל יזדהמו עוד יותר.
- לתבוע זמן עם אמא שלהם. "אני רוצה שהיא תהיה איתי הערב". הם יראו אותך כמתחרה.
- לקבל החלטות על העתיד שלהם. חוגים, בית ספר, חופש. תיאפי החוצה את ההחלטות.
- להעיר על הופעה או התנהגות. "הג'ינס שלך קצת פתוח". זה תפקיד של הורה, לא שלך.
איך בונים יחסים, אפילו בלי שיתופי פעולה
אתה לא יכול לכפות יחס, אבל אתה יכול ליצור הזדמנויות:
האם הוא אוהב כדורגל? את גם רואה. האם היא אוהבת את "פאואר רנג'רס"? את שואלת. תחביב הוא הצדה הקלה לקרבה.
פעם בחודש, בלי דרמה. "אני שמח שאתה גר פה. אתה לא צריך לעשות כלום בשביל זה. זה פשוט נחמד שאתה איתנו". זה מסר כנה ולא דורש תגובה.
הוא ראה דעדאן בקיוסק עם חברים? תשאל בעוד יום, "מה דעדאן הוא קונה לאחרונה?". הזיכרון הזה מסמן שאתה שם לב.
יום אחד הוא ישאל אותך לעזור עם המתמטיקה. כי אבא לא בעיר, או כי הוא מתבייש לבקש מאמא. זה הרגע הקטן שאתה מחכה לו. תהיה זמין, רגוע, ולא תפנה ל"גלעד את זה" אחרי.
מתי להזמין עזרה
אם אחרי שנה אתה רואה שהמצב לא משתפר אלא מחמיר, פסיכולוג למשפחה זו ההזדמנות. לא פסיכולוג לילד, פסיכולוג שעובד עם המשפחה החדשה כולה. זה ידבק את הסיבות העמוקות, ויעזור לכולכם לראות מה לא עובד. עלות, 600-900 ש"ח לפגישה, וצפוי 8-12 פגישות.
המקרה הקיצוני, ילד שלא מקבל אחרי שנתיים
יש מצבים בהם, אחרי שנתיים של מאמץ אמיתי משלך, מצד אמא שלהם, ומצד פסיכולוג, ילד אחד עדיין לא מקבל אותך. זה כואב, אבל זה גם מציאות שאפשרית. במצב הזה, ההחלטה הקשה היא, האם להמשיך עם המשפחה הזאת. בני זוגך החדשה צריכה להחליט אם הקשר איתך חשוב לה דיו, ואיזה פתרונות יכולים לעבוד (זמן עם הילד יחד בלעדיך, סדר בית שמכבד גבולות).
אהבה מילדים שלא שלך לוקחת זמן
בלופ עוזר לך למצוא בני זוג שעם ילדים, שמבינות את התהליך הזה. עם פרופיל ענייני, ועם סינון לפי לוח השבתות, כדי שתבחין מההתחלה.
התחל בבלופשאלות נפוצות
▸אני בן 35 ובני זוגך 13. הוא רוצה לקרוא לי "אבא". מה לעשות?
תיתן לזה זמן. ילד שמציע "אבא" אחרי שנים אחת, יכול להתחרט אחרי חודשיים. תכבד את זה, "אם זה מה שאתה רוצה, אני שמח. אבל אתה יכול גם לקרוא לי בשם הפרטי, מה שנוח לך". בלי לחץ.
▸הילדה של בני זוגך אומרת לאמא לא לבחור אותי. מה לעשות?
אמא שלה צריכה להיות זאת שמדברת איתה, לא אתה. תיתן לה את הקרדיט להוביל. תהיה רגוע ונוכח. אל תיכנס לוויכוחים על מה אמרת או לא.
▸אבא הביולוגי מסית את הילדים נגדי, מה אעשה?
תכבד את הילדים בלי להגיב. אם אבא מדבר רע עליך, הם יראו את הסתירה תוך זמן. תהיה דוגמה של איזון, ולא תיכנס ל"מי הוא יותר טוב".
▸הילד הזה מצרף איום לבני זוגך, "או אני או הוא". מה לעשות?
זה נושא שדורש פסיכולוג מיד. הילד במצוקה אמיתית. בני זוגך צריכה להגיד "שני אהובים שלי, אני לא בוחרת בין השניים, אבל אנחנו צריכים עזרה לפתור את זה ביחד".
▸הם בני 17, יוצאים מהבית בעוד שנה. שווה את המאמץ?
כן. הקשר אחרי גיל 18 לעיתים יותר טוב מהקשר ב16. ילדים מתבגרים מעריכים בוגרים שלא ניסו להחליף את ההורים שלהם. השקעה של שנה תחזיר לך 30 שנה של קשר.
מוכנים להתחיל את פרק ב'?
בלופ הוא אתר הכרויות לגרושים. סינון חכם לפי לוח השבתות עם הילדים. חינם לחלוטין.
התחל עכשיו